6年试管，5促7移失败，一次次希望燃起又熄灭，我们的求子之路走到了第六年，终于在一个泪流满面的夜晚做出了这个决定。
“着床失败……好好休息，调理一下身体，准备下次吧”
医生的话像一把冰冷的解剖刀，精准地剖开我们心中最后一道防线。诊室里消毒水的气味突然变得刺鼻，窗外七月正午的阳光太过刺眼。
走出医院，我们没有立刻开车回家。而是选择在路边花坛的水泥边沿坐了下来。然后把头靠在了他肩上，开始是无声的抽泣，接着变成压抑的呜咽，最后我们相拥着痛哭失声。
六年了，从30岁到36岁，要孩子这件事，我们一共走了整整6年，着床失败、生化、胎停、没有胎心、子宫内膜问题，原本以为身体健康的自己，一旦踏上当妈妈这条路的时候，好像所有不利于生孩子的病都在同一时间找上门来。
还记得10年前，我们刚结婚时，从未想过“要个孩子”会变成人生最大的难题。那时候，我们在宜家为未来的儿童房挑选家具，争论该选蓝色还是粉色墙漆，幼稚地约定“男孩像我，女孩像你”。
最初的一年，我们享受着二人世界的自由，直到父母开始频繁询问“什么时候让我们抱孙子”。于是我们开始“不设防”，以为孩子会像春天发芽的树枝一样自然到来。
一年过去了，没有任何动静。
第二年，我开始用排卵试纸，下载记录经期的APP。每个月那几天，我们都充满期待，然后迎接失望。我开始变得焦虑，每次月经推迟就买验孕棒，每次等来的都是单杠的结果。
第三年，我们开始了试管之路。
打促排针的日子里，肚皮上布满针眼和淤青。取卵手术那天，我在手术室外坐了四个小时，每一分钟都在祈祷。
我们得到了三个胚胎。第一次移植，着床了！我们兴奋得整夜睡不着，计划着怎么布置婴儿房。第七周孕检，医生看了很久B超屏幕，然后低声说：“很抱歉，没有胎心。”
清宫手术后，我躺在床上问他：“我们的宝宝，是不是不喜欢我们选的婴儿床颜色？”
第二次移植，根本没有着床。
然后，走投无路的我们有开始尝试了中医调理、针灸、偏方。我每天逼着自己喝下苦得令人作呕的中药汤，背着家人偷偷拜了送子观音。只要听说哪里有名医就不远千里赶去，医院的各种检查单摞起来有半人高。
积蓄像流水一样消失，而希望却像手中的沙子，握得越紧，流失得越快。
循环往复的失败，已经花掉了小几十万。
第7次失败后，我和他第一次严肃地讨论了“放弃”。
“也许我们就两个人过一辈子？或者如果你家真的要一个孩子的话，我们分开吧”我试探着问。
老公摇摇头，眼泪无声滑落：“我们从高中都现在，一起走了这么久不容易，我不想就这样放弃”
那天晚上，我们第一次认真研究起了国外试管。俄罗斯、乌克兰、美国、格鲁吉亚，吉尔吉斯斯坦……一个个国家查过去，最后把目光停留在吉尔吉斯斯坦。
法律宽松、相对可负担的费用、较高的成功率、中国团队。每一个条件都像黑暗中的一束光。
但我们仍有顾虑。道德伦理的拷问、法律风险、还有方方面面都让我们迟疑了。
最终下定决心是在某次医院复查后。医生告诉我们，由于多次促排和手术，我的卵巢功能已经明显下降，子宫内膜也出了问题。“如果还要尝试，最好尽快，但成功几率……”
我们没听完就离开了诊室，回到家后抱头痛哭。
擦干眼泪后，老公看着我说：“我们去吉尔吉斯斯坦吧。”
没有激动的宣言，没有夸张的表情，就像决定周末去哪家餐厅吃饭一样平静。但我知道，这个平静的背后，是六年的泪水、希望、失望和永不放弃的爱。
……
现在，宝宝回来已经将近3个月了，孩子出生那天，天气很好，阳光打在脸上暖暖的，仿佛在告诉我们，一切都过去了，办理好回国上户所需要的所有证件后，我们就回国了。
求子这条路，我们艰难地走了七年。还好，没有第八年了。
愿所有在求子路上艰难前行的人，最终都能抵达属于自己的彼岸。
