「7月，我们向曾经服务过（冻卵/试管）的朋友们发起了稿件征集，希望能够将她们的经验、感受以文字的形式鲜活地呈现给大家。这一征集很快得到了大家的响应，今天成文分享的是来Eva的“单身试管心路历程“」（以下文章由Eva自主投稿，编辑排版成文） “你一个人生孩子？太自私了吧！”“孩子没有爸爸，以后会恨你的。”“找个男人结婚不好吗”…… 34岁生日那天，当我宣布要独自试管生孩子时，这些声音像潮水般涌来。但我心里清楚——与其等待一个可能永远不会出现的“对的人”，不如亲手创造属于自己的完整。 这个决定，我只用了72小时。
Welcome to Chill Kitty
闪电般的决定，积蓄已久的力量
在朋友眼中我活得相当精彩——会跳舞、会弹吉他、会画画，闲暇时间喜欢徒步、学习新技能……但只有我知道，这些丰富生活的背后，藏着一个“乐观的悲观主义者”对人生的清醒认知。 我经历过感情的背叛，也曾在无数个夜晚怀疑自己是否真的不值得被爱。直到那个加班的深夜，我突然被一个念头击中：“为什么一定要两个人才能有家？为什么我不能直接成为母亲？” 这个想法一旦出现，就像种子找到了裂缝，疯狂生长——当然，作为“单身妈妈”的焦虑，也开始蔓延。 于是乎，我失眠了，开始评估自己的经济能力，规划孩子的教育情况，以及独自带娃会不会加剧孤独……上某书搜了一圈，看到女性们对“独自带娃的感受”大致如下： 图源自互联网 我豁然开朗，其实无论是常规或者非常规地生娃，都势必离不开”对另一个生命负责“这件事。好在我做这个决定之前，充分评估了自己的收入情况，以及，我有一双身体力行地支持我所有决定的父母——他们一直希望能够帮衬我的小家，就算是两口之家。但我也很清楚，养孩子的成本并不是靠计算就可以完全掌握的…… 想着想着，我在”计划未来“和”自我安抚“中沉沉睡去。 而后的三天，我做了三件事： 第一夜，我列出了所有反对的声音，然后暗自反驳；第二天，我开始联系、选择、对比机构和方案；第三天，我从「思普乐」处获得了泰国生殖中心的资料。 没有犹豫，没有耽误，隔天根据检查结果拿到了「思普乐」医生给我的调理建议，开始进入严苛的”自我观照阶段“——吃喝拉撒都开启了打卡、报备模式。 8月31日，启动检查，根据「思普乐」医生给出的方案，开启营养调理计划； 9月27日，进入促排周期，在顾问宛萍的帮助下，克服恐惧，学习打针； 10月2日，促排停掉了最爱的运动，任凭瑜伽垫在角落自己发呆； 10月6号，赴曼谷取卵。 取卵前一天，我独自抵达曼谷。站在生殖中心门口，我突然感到一阵恐慌。这时手机响起，宛萍发来消息：“明天的每一步，我们的地接陈姐都会陪着你的，别担心！我也会一直关注你的进度～”那一刻，我意识到，独自前行不等于孤军奋战。 电子闺蜜的安慰～ 全麻醒来后，护士轻声说：“取了15颗，都很漂亮。”透过朦胧的视线，我看见陈姐正在和医生确认后续事宜，突然有种莫名的安心。 如果你问我，到目前为止最难熬的是什么，是身体对药物的反应吗？还是那份无人分担的孤独？ 我的回答是，身体的药物反应属于“我的选择”，从起心动念到取卵前，我天罗地网地在互联网搜各种促排反应。丝不夸张地说，我已经做好了最坏的打算，所以后来我的轻微腹水对我来说简直就是恩赐！ 至于孤独，莫言在《晚熟的人》中写到“依赖任何人，都是在慢性自杀”。也就是说，实际上我们的每一步，都势必是孤独的。如果表面看起来不那么孤独，可能就是莫言口中的“慢性自杀”。所以，我反倒挺享受这种健康的孤独。 很多人问我：为什么要选择这么难的路？我的回答是：“我不是在选择难的路，我是在选择我想走的路。” 是的，我知道未来不会轻松：经济上，要独自承担所有费用；精力上，要独自应对育儿的所有挑战；情感上，要给孩子双倍的爱…… 但比起这些，我更害怕的是：在无爱的婚姻里消耗自己；为了“完整”的家庭而妥协一生；等到生育窗口关闭，徒留遗憾。 《左撇子女孩》（2025） 现在，我正在等待胚胎培育的结果。无论这次成功与否，我都已经赢了——我战胜了内心那个渴望依赖、害怕独处的自己。 感谢这个时代，我们可以选择不做妻子，直接成为母亲；我们可以选择不等待王子，亲自建造城堡。
“孤独”的旅程
为什么要走一条“不寻常”的路？
